一番困っていること
先日、個人的に境界性人格障害で困ってること - ah963958’s diary
で自分が境界性で困っていることを挙げてみたが、肝心なのを書き忘れていた。
それは、気分がころころ変わりすぎて、何をどう考えていたのか、概要は覚えていても、発想や理由や根拠をほとんど忘れてしまうことだ。全くまとまりがない。
午前と午後、夕方、夜と、どんどん代わっていってしまう。
行動に一貫性もない。
人と会話していても、以前話した私とは全く別のタイプの私になってしまったりもする。
そういうのが、とても困る。
振り回される周りの人達に迷惑をかけているのは分かっているのだけど、自分もしんどい。
どちらを向いても、それぞれ違った自分に頭を打ち付けているようで、自分の思うことにではなく、この状態自体に落ち込む。
ラミクタール再開
ラミクタール25mgしか飲んでないから、やる気が出ない上、頭ん中がひどいことになっていて、ありえないことが怖くなったり、申し込んだ求人が書類選考で落ちてくれないかと祈ったりしている。
（以前は、ラミクタールに加えリーマス800mgとルーラン4mgを飲んでいた、リスパダールは飲んでいない）
本当は、リーマス等を飲まない分25mgに上乗せで50mg出たのだけど、中断から2週間以上空いているのと初めての50mg、以前、kyupin先生のblogのラミクタールの再開方法でいきなり多く飲んじゃあかんみたいなことを読んだ気がして、不安になって検索してみた。
ラミクタール中止後の再開方法（前半）｜kyupinの日記 気が向けば更新 （精神科医のブログ）
読み返してみると、リーマスと併用の場合は空白期間約170時間 = 約7日までで、それ以上経ったら1からやり直しの上、やはり、最初は少なめに飲まないと中毒疹が出やすいと書かれてあった。（そういえば、先生のblogで「隔日12.5mgから投与」という記述をよく見かけた）
そんなわけで日々25mgしか飲んでおらず他の薬は飲んでないしで、毎日夕方まで寝たきりとなっている。本当は、隔日にしたかったのだけど、中日の午前中から輪をかけてだめーな感じがして、若干やけくそ気味に毎日1錠飲んでいる。
PZCかデパケンRが原因のアカシジアがどうしようもなくて、普段とは別に予約をねじ込んで診てもらった日は機嫌よくなかったし（というか、むらがあり過ぎる）その時の処方変更でこうだし、なかなか。
※半年以上リーマス+ルーラン+ラミクタールを続けていたが、状態悪化でODしてしまい、改善を試みるのにPZC+デパケンRに変更。どちらのせいか分からないけどもアカシジアが出て2週間でPZC・デパケンR中止。で、ラミクタールのみに至る。
ルネスタとアルコールもあかん
リスパダールに続き、昨晩もひやひやした。
アルコールを飲んでしばらく時間は空けたものの、（うっかり間違えて）ルネスタを飲んでしまい、直後から呼吸抑制が始まった。こんなこと初めてだ。
どんどん呼吸が浅くなっていき、息苦しくなっていった。
普段はアルコール飲んだら、下剤しか飲まないというのに間違えてしまった。
あれ、このまま寝ちゃったら、意識ないまま呼吸できずに死んでしまうのではないかと思った途端ばちんと目が覚めた。
意識して呼吸。うまくできない。
吸ってもすぐ吐く動きになってしまう。呼気も浅い。
吐く動きの方が浅いのか、過呼吸気味にもなって頭がちかちかした。
そうこう1時間ほど格闘してると、少しずつ呼吸が深くなっていき、眠気がやってきて、助かったかもと思いつつ、明日目が覚めなくてもしょうがないと思って寝た。
朝、目が覚めて、2度と間違えないと反省した。
今まで、散々アルコールとお酒、とか、ODしてしまっていたけれど、両脚横紋筋融解した以外、危険な目に合ってこなかった。
ケアレスミスだったけれど、今回も、今までの分のバチが当たったのかもしれない。
リスパダールおつかれ
朝から生理痛が酷く、目が覚まされる痛さ。
こんなことは十数年来なく、なんとなくだけど、生理不順の兆しのような気がする。
もしかしたら、高プロラクチン血症（→リスパダール）が関係しているのかもしれない。
昨晩は、その疑いの渦中にあるリスパダールを飲まずルネスタだけで寝てみたら、今までと同じ時間だけ眠れ、（過沈静的にそうしてたけど）常用と頓服併せ飲んだリスパダールの効果のうち、午前中のふわっとした時間がカットされた睡眠になった。
ただし、顎が疲れてたので、歯軋り復活したみたい。
（薬飲まなかったせいではなく、家人が帰ってきたせいかもしれない）
処々の状況も踏まえると、もう、リスパダールおつかれ、ルーランおかえりでよさそう。
ルーランは、8mgもらって調整できるといいなあといったところ。
個人的に境界性人格障害で困ってること
はじめましてに書いたのに、境界性人格障害のことについて書いてなかった。あほだ。
この診断がついたのは今の主治医になってからで、どういうところが境界性っぽいのか聞いても「内省的になるから」と教えてくれないので、自分が困っていることを挙げます。
1.酷いゼロサム思考（よく人をぶった切ってしまうし、何事でも判断した後、グレーゾーンがないことを毎度反省している）
2.かっと火がついたら、長時間でも長期間でも止められない
3.「見捨てられ不安」で我を忘れる
（精神科医療関係の友人に、治療側の言葉を使うのをたしなめられたことがあるが、自分の言葉にすると2行くらいのフレーズになってしまうため、これでいいと思ってる）
4.酷く自省的で自分で自分をふるぼっこにして苦しくなる、駄目な自分でいたくないのに、駄目でいたがる
（5.見捨てられて当然、どうぞ見捨ててください的な発想をする）
自分としてはこれらに尽きる。特に1番目。3番目は境界性人格障害なのかはよく分からない。親の精神的な虐待の影響はありそうだけど。
1番目は、よくこれで友人なくします。（泣）主治医変更してきました。（何で主治医がころころ変わるんだろうね、と今の主治医に暗に指摘されたことあり）
こいつ駄目だ！と思ったら、徹底的に攻撃してしまう。しかも、30を過ぎて少し自分に自信がついたものだから、経験を踏まえて論理的に攻撃してしまう。経験も、世間的に貴重で堂々と披露できる経験を持っているものだから、相手に逃げ出す隙を与えない。
2番目、言葉の通り、それともただ、両親の性格引き継いだだけか？
3番目はありがちですが、「こんな（出来の悪い）子私の子じゃない」とかとか言われて育ってるため。更にありがちな気がしますが、決して出来は悪くなく、寧ろよかったです。
4番目、そうやって否定的に育てられたから、誰かに否定されてないと駄目で、今は性質の悪いことに、アドバイスされてもそれを否定した上で、自分の意見を主張したがる自分というのがいる。
否定でも肯定でも自分の意見を通したいわけです。
でも、そうやって自分の意見で自分を叩きのめして、自分を修正してきたタイプなので、本当は、どういうところが駄目なのか、聞きたい。
5番目、これも暗に主治医に言われたこと。「見捨てられ不安」の裏返しバージョンか？そっとしておいてくれODも、ここに繋がっているのか…。
最後に、これで、本人も自分の激しい波に振り回されて、疲れ果てていることも追記しておきます。
（こう書くと、振り回される周りの人間の方が大変とお叱りを受けそうだ）
アカシジア治った、リスパダールで太った
昨日は、ちょっとした事件があって、興奮して更新し忘れてしまった。
先週の木曜に爆発的に酷くなったアカシジアも今日で収束した。
薬を止めても治らなかったらどうしようと心配だったが、自然と収まってくれた。
それまでの間、夜だけでも落ち着いてよく眠れ、朝起きた後アカシジアに煩わされることなくぼんやりできるよう、眠前薬のリスパダールを2mlから2ml+頓服1mg飲んでいたら、体重計に乗るまでもないほど、太ってしまった。
ネットで調べようとすると、「リスパダール 太る」サジェスチョン。いろいろ読んでみると太りやすい薬らしい。十数年以上患っているのに知らなかったよ。特に、先週の木曜からの1mg追加が、（太るのに）効果的だった気がしている。
アカシジアがなくなってしまえば基本的には落ち着いているし、求職中で近いうちに働きに出るから朝起きなくてはならないし、太って洋服ないのも困るので、次の診察でリスパダールをルーランに戻してもらおうと考えている。
とはいえ、太った以外では、夢見がよくなって寝るのが楽しくなっていたという副産物があったので、その楽しみがなくなってしまうのは、ちょっとさみしい気がしている。
個人的なリスパダールの効果と副作用
メモ書きですが、
効果として、
・早朝覚醒が減った
（以前は入眠もできていましたが、今はできません。ただし、残ります）
・悪夢を見なくなった
・アカシジアの（一時的な）沈静
アカシジアが出ている今、目が覚めた直後の落ち着いている気分の時が安らぎのとき。夢は、面白い夢、覚めたくない夢を見るようになりました。
副作用として、おそらく高プロラクチン血症になり、
・胸のサイズが2周りほど大きくなった
（家人が見て、張り過ぎて寧ろ痛々しいと言われたほど）
・乳汁が出る（以前から出てたけど、「消しゴムのかす」から「液体」に変化）
本当は、貧乳のままの方が好みだし、乳汁なんてもってのほかなのですが、主治医曰く「選択できる薬がない」状況なので、異議は唱えないようにしています。
ちなみに、液体の方が苦酸っぱくて、飲んだという気がして好きです。前回の記事の通り、速やかに吸収されることも分かったし。
リスパダールとアルコール（やばい）
最初に毎日書くと宣言したのに、あやうくサボるところだった。
それにしても、2次感染も広がって、エボラはどうなっちゃうんだろう。先々読み返した時に、心配なかったんだって思えてほしい。
私のアカシジアは、少し落ち着いてきた。
とはいえ、災い転じて福となすという感じなんだと思う。
昨日の夜、缶ビール1缶ととワイン1本近く空けた後に、液体のリスパダール流し込んだら、まさに「きた！」という感じで一気に体調が悪くなり、10分くらいして急に腹を下した。2回出したところで、体が大体落ち着いたと言ってきた。
下した分、体が渇いたのか、普段通りアルコールを薄めたいのか、やたらと喉が渇いて、ベッドサイドに水とスポドリ置いて、寝る寸前までで２L近く飲んだ。
起きたら、ちょっと顔が痩せかけてたのに、スポドリのカロリーかむくみかでふくよかになってて、あーあと思ったけど、最悪呼吸困難で死ぬような記述も見かけたので、結構ほっとした。
長い闘病（？）生活の中でも、こんなことは初めてだったから。
今回特に、薬飲む前にしてはアルコールの量が多過ぎた。
で、そのがぶ飲みが、血中濃度を下げてくれたんじゃないかなと。
血中濃度の都合で、今日落ち着くのは元々の予定だったかもしれないけど。
今日から再開したラミクタールのとがって元気になる感じも、しっかり効果が感じられて、尚よかった。（デパケンはマイルド）
それで、夕方には何にも焦燥感のない状態を少しだけ味わうことができて、ゼロクリアされたような感覚を味わった。
いつも聴く音楽も新鮮、自分について見つめなおす視線も新鮮だった。
飽くまで自分の場合だけど。
夜、DVD観てみたら、完全復帰ではないけど、何とか最後まで観ることができた。
3～10秒に1度そわそわしてたのが、3～5分くらいには伸びた気がした。（感覚）
治りゆく進捗加減がはかれるので、明日も観ることにする。
今までは何となくで、アルコール飲んだら眠剤とリスパダール飲まずに下剤と甲状腺の薬だけ飲んでたけど、それで合ってたことが証明できたので、今後もそうしていこうと思った。
ただし、リスパダールのアカシジアへの効果も感じてるので、リスパダール優先。
今回のアカシジアといい、この1件といい、天罰と考えようと思う。
昨日の診察での発言もこの文章もとっ散らかってて、焦燥感がにじみ出てるわ。
明日は、今の主治医について書こうと思う。
予約してる日とは別の日に予約とった
アカシジアがよくならないので、今日の今日で予約をねじこんでもらった。
一昨日の日中、受診して帰宅後悪化、夕方、主治医と電話で話したときは、「ジョギングしてみたら？」「腕立てしてみたら？」などと散々粘られての（？）減薬許可。主剤はデパケンだから、なるべく飲んで欲しいと言われたものの、、、、犯人はこいつの予感。
飲んでるのはPZCとデパケンなんだけど、PZCは初めてだしやめても落ち着かなかったし、デパケンだけ飲んでる日の14時くらいにざわざわのピークが来たしで、こちらの方が怪しい。。。
昔ODした時、同じ症状の酷いの出てるしー、
別のタイミングで飲んでた時、むずむず足みたいなの、出てるって精神医療関係の友人に言われたことあるしー、
そもそも他のタイミングだと、まじめに薬飲んでなかったしー…
ちょっとやっておきたい作業があるので、今日こそはなんとか落ち着かせたい。
略歴
病状の略歴。
18 拒食43kg→過食嘔吐70kgへ。（吐ききれない過食嘔吐ェ…）
19 家を出たくて、県外に出て浪人（今考えると親に感謝しきれず）
20 大学生活開始
21～23 断続的に入院 （OD失敗して筋肉と神経が溶け、下半身不随に。1年近い入院生活でのリハビリで杖をついて歩けるように回復）
24 入社
30 自転車（ロードバイク）に出会い、食べても食べても太るどころか痩せていく安心感から摂食障害卒業
自転車がらみの人間からストーキングされて、具合悪くなり入院（この時相談したのは、ストーカー殺人事件を防ぎきれなかった警察署だった）。自転車嫌いになる。
地方都市に移住
（引越しによる主治医変更から）境界性人格障害の診断名を聞く
ベースには、だめーな親子関係があるようです。（精神虐待）
ODは、今でもたまにしてしまいますが、やっぱり危険です。歩けなくなったODを身の回りに見たことがない。友人は、死んでしまいましたが。
自転車は、左右の筋肉のアンバランスや麻痺が残ったまま始めました。結果的に、若干ですがバランスを修正することができてよかったと思います。摂食障害も治りましたし。
引越しは一か八かでしたか、はっきりとした診断名を聞くことができ、効かない薬をぱっぱぱっぱと変えてくれ、よく話を聞いてくれる先生に出会えたので、それだけでもよかったと思っています。
